Авторизация
Логин:
Пароль:
Регистрация
Восстановление пароля
   



Новые книги

Сланцевая Америка. Энергетическая политика США и освоение нетрадиционных нефтегазовых ресурсов
В книге описаны и проанализированы перемены, происходящие в энергетике США в результате того, что получило название «сланцевой революции», дана оценка их воздействия на глобальные рынки.

Автор:  Николай Иванов

другие книги



Анекдоты 1 - 30 из 34
Начало | Пред. | 1 2 | След. | Конец Все
Всем ясно, что под аббревиатурой ГУН в названии компании "ГУНВОР" имеются в виду Газ, Уголь и Нефть. Но вот что бы такое значила вторая часть названия?!

 
Версия RusEnergy: бывший вице-президент "Роснефти" Павел Федоров займется в Минэнерго продвижением налоговой системы для шельфовых проектов "Роснефти" и "Эксона" (которую сам и придумал), потом перейдет в Госдуму, чтобы ее там приняли, потом в Совет Федерации, потом в администрацию президента, чтобы поставить подпись под законами, и затем вернется в "Роснефть", чтобы, наконец, внедрить систему в практику. Это теперь называется "приделать закону ноги".

 
Встречаются два нефтяных олигарха:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь..

 
Почему цены на бензин растут независимо от цен на нефть? Это же элементарно:
1. Когда цены на нефть растут, то, раз бензин делают из нефти, цены на него обязаны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать снижение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
Теперь поняли, наконец?

 

Приезжает карлик на карликовой машине на бензозаправку и просит:
- Дайте мне капельку бензина и капельку масла.
Бензозаправщик: Может, вам еще в колесико пукнуть?


 
Идёт по тайге коренной житель - бурят.
Смотрит - стоит буровая вышка. Он останавливается и спрашивает:
- Начальника, это что?
Начальник ему: Буровая вышка!
Он опять: Начальника, а что на ней делают?
Начальник ему: Бурят!
- Э-э-э, начальника, бурят не так делают!

 
Приезжают журналисты из России в Баку и обращают внимание,
что местные жители как-то странно изъясняются:
- Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, нефть-мефть добываем...
Приходят за разъяснениями к министру культуры Азербайджана.
- Скажите пожалуйста, почему у вас так странно говорят: произносят
слово, а затем повторяют его, заменив первую букву на "м"?
- Ну как вам объяснить... Наверное, просто культур-мультур не хватает.

 
Убивается вдова старого еврея:
- Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете,
ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо...
И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло:
когда копали могилу, нашли нефть.

 
Два еврея в Израиле говорят, как стало плохо жить. Один другому:
- Ты представь, Абрам, Моисей водил наш народ по пустыне сорок лет.
- Сорок лет?!
И нашел таки единственное место на аравийском полуострове, где нет нефти!

 

На грузинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: "Бензина нет"?
Тот ему отвечает: Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает:
"Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЕМ нэт?!"


 

Техасский анекдот (или благодарность по-американски).
Едет как-то мужик по бескрайним просторам Техасщины и
видит ферму. Возле дома стоит фермер, рядом с ним свинья,
одна нога у нее деревянная. Протез, значит.
- Извините меня за любопытство, - обращается он к фермеру,
- я никогда в жизни не видел свинью с протезом. Как это так?
- Видите ли, - отвечает фермер, - на прошлой неделе эта свинья
спасла мою шестилетнюю дочь, когда она едва не утонула в пруду.
- Это чудесно, но почему у свиньи деревяная нога?
- Посмотрите, вон там несколько нефтяных вышек. Все
она сделала. День за днем рыла землю, пока не ударили
фонтаны нефти.
- Это уже, я бы сказал, невероятно, но вы так и не обьяснили,
почему у свиньи деревяный протез?
- Я к этому и иду, - говорит фермер, - два месяца тому назад,
посреди ночи, мой дом загорелся.
Свинья разбудила нас с женой, вытащила из дома моих детей,
позвонила пожарным и, пока те приехали, почти погасила огонь сама.
- Да, да, я понимаю. Это совершенно невероятная свинья,
но почему у нее одна нога деревяная?!!!
- Так я об этом и толкую. Как-же ее можно вот так сразу всю и сьесть?..


 
Муж внезапно пришел домой.
Смотрит, на балконе полураздетый мужчина.
- Вы как сюда попали?
- Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите, чайку попьем!
- А вы даже не удивляетесь?
- А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.

 
Нефтяник с Ямала прибывает в Париж,
подходит к Эйфелевой башне и удивленно говорит:
- Надо же, третий раз сюда приезжаю,
а они все нефть не могут найти!

 
Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"
Прислал Dmitry Belobragin, BP Менеджер по развитию бизнеса

 
Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Садится в машину и замечает, что его шофер в полном унынии.
- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так? Что ты все время хандришь, куксишься?
Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Урюпинска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили...
- От бандитов урюпинских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали...
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил...
- Зарплата растет?
- Ну, растет...
- Так чего ж ты недоволен все время?
- Эхе-хе, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто...!

 
Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь - мираж".

 
Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин - значит, Алсу сняла новый клип.

 
На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба:
"Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!".
Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате.
"24 цента за галлон", - отвечает мальчик.

 
Билл и Хилари едут на машине. Вдруг бензин заканчивается, они заруливают на заправку, заправляются.
Хилари выглядывает из окошка и и говорит заправщику:
"Привет, Джон!", а он ей - "Привет, Хилари." Заправились, едут дальше. Билл спрашивает:
- Хилари, а кто был этот заправщик?
- Понимаешь, у меня с ним до тебя был роман, мы даже чуть не поженились...
- Ну и кем бы ты была, женой бензозаправщика?
- Нет, женой президента.

 
В демократическом обществе каждая нефтяная скважина имеет право на самоопределение.

 
Семен Кукес решил переименовать Тюменскую нефтяную компанию в Кукойл.
Вопрос только - как ее писать: "Кукойл", КУКойл или КУКОЙЛ?

 

Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит:
- Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад.
- Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. - отвечает нефтяник.
Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит:
- Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую.
Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад.
Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.
Прислал: Константин


 
Делегация американских нефтяников посещает Ухту. Во время завтрака в местном ресторане гости заказывают единственное блюдо - омлет с сыром.
Когда им приносят счет, американцы удивляются проставленной в нем сумме и спрашивают официанта:
- У вас что, яйца и сыр - такая редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!

 
После завершения футбольного матча Германия-Саудовская Аравия, в котором немцы выиграли со счетом 8:0, арабский шейх, сидящий на трибуне, поворачивается к немецкому болельшику: "Вы не подскажете, сколько стоил литр бензина в Германии полтора часа назад?".

 

Разговор у подъезда Минэкономразвития:
"Сегодня совершенно вымотался. Работали за троих. Хорошо еще, что нас в отделе СРП семеро".


 

- Девушка Вы откуда?
- Я из Надыма.
- Это где, на севере?
- Да.
- у Вас там медведи белые на улицах?
- Ага... и мы ходим по-колено в нефти, и дышим газом

Прислал: Смирнов Алексей Александрович, ИК Стипл-Чез


 
Правительство России предложило Японии заплатить за нефть, которая досталась этой стране в результате катастрофы танкера. В противном случае российская сторона угрожает прекратить аварии танкеров вблизи Японских островов.

 

Российские журналисты в сжатые сроки освоили новую специальность - "Кукурологию", что позволило при полном отсутствии каких-либо известий во всём мире заполнить выпуски новостей. Как утверждают специалисты, это вторая успешная (после Алсу) PR-акция нефтяников, причем гораздо более дешёвая (всего каких-то 6 миллионов...).


 
Диpектоp одной бензозапpавки вызвал зависть своих конкуpентов, увеличив доходы в пять pаз.
Один из конкуpентов pазведал, в чем тут дело.
- Hу и хитеp же этот тип! - pассказывает он. - Hанял четыpех ослепительных девушек, чтобы обслуживать клиентов, и pазвесил повсюду лозунги: "Каждый pаз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся коpоче".

 
Бурильщик нанимается на работу в нефтяную компанию.
- Извините, - говорит он кадровику, - я плохо соображаю, что к чему, потому что только что получил вот эту телеграмму. Здесь говорится, что жена родила мне тройню.
- Поздравляю, но давайте перейдем к делу. Вы умеете управлять силовой установкой на скважине?
- Нет.
- А менять буровые головки?
- Нет.
- А наращивать штанги?
- Нет.
- А что вы вообще умеете?
Бурильщик молча протягивает кадровику телеграмму.

 

Анекдоты 1 - 30 из 34
Начало | Пред. | 1 2 | След. | Конец Все

Вернуться в раздел

 




Избранное
"Будучи президентом компании «Росшельф», я настоял на том, что разрабатывать Штокмановское газоконденсатное месторождение должны мы, а не западные компании. Пусть это вначале обошлось дороже, но мы создали тысячи рабочих мест. Подняли и «Севмаш», в цехе которого мог бы поместиться храм Христа Спасителя".

Евгений Велихов, академик, о разработке Штокмановского месторождения (проект "Газпрома", Total и Statoil был заморожен в 2012 г., так и не начавшись).


Архив избранного









Диверсификация по-якутски: президент Якутии Егор Борисов о перспективах нефтегазовой отрасли в республике

Владимир Фейгин: глобальные сдвиги: как успеть за меняющимся газовым рынком

Всеволод Черепанов:
«Газпром» не теряет
надежды на крупные открытия