Авторизация
Логин:
Пароль:
Регистрация
Восстановление пароля
   



Новые книги

Сланцевая Америка. Энергетическая политика США и освоение нетрадиционных нефтегазовых ресурсов
В книге описаны и проанализированы перемены, происходящие в энергетике США в результате того, что получило название «сланцевой революции», дана оценка их воздействия на глобальные рынки.

Автор:  Николай Иванов

другие книги



Анекдоты 1 - 30 из 57
Начало | Пред. | 1 2 | След. | Конец Все
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

 
Сидят в камере четыре трейдера.
Первый продавал бензин выше рынка – искусственное завышение цен.
Второй продавал ниже рынка – демпинг.
Еще двое торговали вровень с рынком – ценовой сговор.

 

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое альтернатива?
- Ну представь, сынок, что ты фермер. Взял в банке кредит, построил ферму,
накупил куриц, стал их разводить, продавать. Пошли какие-то обороты.
А тут наводнение, и все твои курицы утонули.
Банк, естественно, недоволен. Братва к тебе стала ездить. Кредит выбивать.
Ну, и вот ты - полный банкрот.
- Папа, а что же такое все-таки альтернатива?
- Утки, сынок.


 
Специально для банковских работников.
У одного нашего человека впервые лишние деньги появились.
А так как в городе три банка и одна синагога,
решил он пойти к раввину испросить совета:
- Ребе, посоветуйте, в какой банк положить эти деньги, чтобы было надежно и не обманули.
- Сложный вопрос. Надо подумать, - сказал раввин и глубоко задумался.
Ходит ребе по кругу, дергает себя за пейсы - думает.
В это время вбегает симпатичная девушка:
- Ребе, посоветуйте. Я завтра выхожу замуж. Скажите, мне на первую ночь надевать ночную рубашку или нет?
- Дорогая, - говорит ребе, - наденете вы рубашку или нет, роли не играет - вас все равно трахнут.
Кстати, - обращается к мужику, - вас это тоже касается!

 
Всего 9 граммов инвестиций - и вы недвижимость...

 

Отдыхающие выловили на пляже бутылку. Открыли ее, и оттуда выпало письмо:
"Я живу на необитаемом острове. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов,
ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, ни терок, ни разборок...
Чтоб вы там все лопнули от зависти!" И подпись: "Новый русский".


 

У валютного дилера спрашивают:
- Сколько будет восемь умножить на восемь?
Дилер задумывается и говорит:
- А мы покупаем или продаем?


 
Кириенко спрашивает Джорджа Сороса: "Как сформировать надежный инвестиционный портфель?"
Сорос отвечает: "Элементарно, Кириенко! С учетом последних антикризисных мер правительства,
сбалансированный инвестиционный портфель должен состоять из 50% наличных и 50% консервов".

 

Жена мужу:
-Вот ты работаешь трейдером на фондовом рынке. А чем ты конкретно занимаешься?
- Ну как тебе объяснить... Такой пример: решил я заняться бизнесом, развести кроликов,
накупил их и расплодились они тучей. Вот, думаю, продам и наварю кучу денег.
Вдруг потоп. Стою я среди кучи утонувших кроликов и думаю: ну почему же я рыбок не купил!?


 
Сидит старый еврей перед банком и торгует семечками. Подходит другой и говорит.
- Изя, продай стаканчик в кредит.
- Не могу. У меня договоренность с банком: я не даю кредиты, а они не торгуют семечками.

 
Уолл-стрит, фондовая биржа, конец торгов, усталый трейдер заходит в лифт, а там стоит аналитик.
Трейдер: Ну хоть теперь-то ты можешь определить, вверх или вниз?

 

В США приезжает делегация российских финансистов.
По случаю приезда гостей устраивается пышный фуршет...
- На чьи деньги гуляем? - возникает профессиональный вопрос.
- О, посмотрите вон туда - мост через Миссисипи видите?
Построен на деньги налогоплательщиков,
за проезд по нему взимается плата, получаем солидную прибыль - вот и гуляем.
Месяца через два американская делегация наносит ответный визит.
В честь их приезда устроен шикарный прием.
- На какие средства веселимся? - спрашивают гости.
- А посмотрите вон туда - мост через Москву-реку видите?
- Нет.
- Вот на эти деньги и гуляем...


 

- Что такое "экономическая реформа"?
- Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: "Поздравляем с отличным пальто!"


 

У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.


 

Бухгалтерия, сидят бухгалтера подготавливают отчет.
Вдруг распахивается входная дверь, в бухгалтерию врываются вооруженные люди в масках.
Уложили всех на пол, руки за голову, ну все как полагается, ну и шеф их говорит:
- Это ограбление, всем лежать спокойно.
Главный бухгалтер с пола:
"Ну слава богу, а мы уж думали что налоговая полиция".


 
Звонит директор Кока-Колы Владимиру Путину и говорит:
- А нельзя ли флаг России сделать красным с белым, как эмблема Кока-Колы?
Путин: - Минутку, - прикрывает трубку рукой и спрашивает у кого-то,
- когда у нас контракт с Аквафрешем заканчивается?

 
Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
- Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
- A нa кaкиe eщe? - Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
- Tы чe, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?

 
Урок математики в школе.
Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме,
если вы мяснику должны 155 фунтов,
булочнику - 100 фунтов,
в продуктовом магазине - 124 фунта,
и в канцелярской лавке - 20 фунтов?
Hу-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

 

Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину.
На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой.
Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
- Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили...


 
В прошлую субботу, не справившись с управлением снегохода, Виктор Степанович упал и потерял сознание.
Возникает резонный вопрос - значит, экономическая политика в России в 1992-1998 гг. все-таки носила сознательный характер?

 
17 августа 1998 года все спекулянты превратились в стратегических инвесторов

 
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

 
Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".

 

РАО "ЕЭС России" предлагает всем россиянам срочно оплатить свет в конце туннеля и предупреждает, что в случае неуплаты он будет отключен.


 

Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
- И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных промыслов, от многочисленных магазинов и ресторанов? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке? Когда на чердаке умирает от голода моя теща?...


 
Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля виднеется свет.
Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив pyки.
- Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!

 
Объявление в налоговой инспекции:
"Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка!"

 
Госдума нашла возможность снизить расходы населения на электричество.
Теперь, после принятия закона о ввозе ядерных отходов, страна будет светиться изнутри.

 
Директор заходит в отдел кадров и просит показать ему личные дела всех сотрудников. Затем наугад выбирает из стопки несколько папок и отдает распоряжение:
- Этих уволить!
- Но за что, Иван Иваныч?!
- Не люблю неудачников.

 

Хотите иметь много $$$?
Это очень просто.
Нажмите клавишу Shift и одновременно клавишу 4 и получайте удовольствие.


 

Анекдоты 1 - 30 из 57
Начало | Пред. | 1 2 | След. | Конец Все

Вернуться в раздел

 




Избранное
"Будучи президентом компании «Росшельф», я настоял на том, что разрабатывать Штокмановское газоконденсатное месторождение должны мы, а не западные компании. Пусть это вначале обошлось дороже, но мы создали тысячи рабочих мест. Подняли и «Севмаш», в цехе которого мог бы поместиться храм Христа Спасителя".

Евгений Велихов, академик, о разработке Штокмановского месторождения (проект "Газпрома", Total и Statoil был заморожен в 2012 г., так и не начавшись).


Архив избранного









Диверсификация по-якутски: президент Якутии Егор Борисов о перспективах нефтегазовой отрасли в республике

Владимир Фейгин: глобальные сдвиги: как успеть за меняющимся газовым рынком

Всеволод Черепанов:
«Газпром» не теряет
надежды на крупные открытия