Авторизация
Логин:
Пароль:
Регистрация
Восстановление пароля
   



Новые книги

Сланцевая Америка. Энергетическая политика США и освоение нетрадиционных нефтегазовых ресурсов
В книге описаны и проанализированы перемены, происходящие в энергетике США в результате того, что получило название «сланцевой революции», дана оценка их воздействия на глобальные рынки.

Автор:  Николай Иванов

другие книги



Анекдоты 1 - 30 из 94
Начало | Пред. | 1 2 3 4 | След. | Конец Все

Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое, второй час лью бензин, а все не заправляется?
А ему в ответ:
- Так вы двигатель-то выключите!


 
В ответ на повальное одевание членов организации "Идущие Вместе" в футболки с портретом Путина и надписью "Всё путём" молодежное отделение КПРФ выпустило в свет футболки с изображением Зюганова и надписью "Все зюгзагом".

 

На трассе у монашки в машине закончился бензин. Автомобиль остановился в паре километров от бензоколонки. В багажнике не оказалось канистры.
Тогда монашка взяла свой ночной горшок и пошла к бензоколонке. Там ей залили в горшок бензин, и она вернулась к своему автомобилю. Открыла бак и стала осторожно заливать бензин.
В это время мимо проезжает мужик, смотрит на нее и думает:
- Хотел бы и я так верить, как она!


 
Если верить поговорке "О покойном - либо хорошо, либо ничего", то наше телевидение давно записало Путина в покойники.

 
Адрес Владивостока в нете: Чубайс собака света точка нет

 

Вы слишком долго прожили в России, если:

  1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
  2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - на всякий случай.
  3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
  4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
  5. Переходя улицу, вы бежите.
  6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
  7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
  8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
  9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
  10. Вы переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
  11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
  12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
  13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и завидуете.
  14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
  15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
  16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
  17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
  18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
  19. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
  20. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
  21. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
  22. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
  23. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
  24. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
  25. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
  26. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
  27. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
  28. Вы считаете металлические двери необходимостью.
Анекдот рассказал Михаил (blissful@mail.ru)

 
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику",
стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?

 
Что нельзя сделать в космосе?
Повеситься!

 
Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать.
Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".

 
"Проваливай!" - сказал студент экзаменатору.

 
Сидят на помойке две крысы; пролетает летучая мышь.
Одна крыса говорит другой:
- Смотри, ангел полетел.

 
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!

 
Что написано пером - не вырубишь топором.
Но того, кто написал - можно...

 
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, начинается неделька.

 
На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое - против.

 

- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?


 
В семье транссексуалов родился ребенок. Сенсация! Набежали журналисты:
- Один вопрос можно?! У вас кто, мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!

 
Врач - больному:
- Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - удалось избежать ампутации.

 
В кабинете pежисеpа стоял диван для pаспpеделения pолей

 
Муж, придя поздно ночью домой из казино, говорит жене:
- Представляешь, как мне сегодня повезло в карты? Тот синий костюм, что ты купила мне за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

 

На выборах в Белоруссии подавляющее большинство избирателей проголосовало за Лукашенко. А подавляемое - против...


 

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера.
Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.


 
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого): - Ты тоже.

 

Играет симфонический оркестр.
Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум".
Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит :
- Фу-у, еле догнал...


 

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.


 

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и, наконец, сказал, показав пальцем:
- Думаю, вот этого оставим.


 
- Почему "Единство" и "Отечество" так и не создали единую партию?
- Потому что тогда ей пришлось бы называться "Едиот".

 
В чем заключается разница между дипломатом, военным и девушкой?
Если дипломат говорит "да" - это означает "может быть"; если дипломат говорит "может быть" - это означает "нет"; если дипломат говорит "нет" - это означает, что перед вами не дипломат.
Если военный говорит "да" - это означает "да"; если военный говорит "нет" - это означает "нет"; если военный говорит "может быть" - это означает, что перед вами не военный.
Если девушка говорит "может быть" - это означает "да", если девушка говорит "нет" - это означает "может быть", если девушка говорит "да" - это означает, что перед вами не девушка.

 

Чукча решил вести аналитическую передачу на ОРТ.
Долго гадал, как бы ее назвать, но ничего не придумал.
"Надо название, однако", - обратился он к телевизионщикам.
"Как ты назвал, так и будет", - сказали телевизионщики.


 

- Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.


 

Анекдоты 1 - 30 из 94
Начало | Пред. | 1 2 3 4 | След. | Конец Все

Вернуться в раздел

 




Избранное
"Будучи президентом компании «Росшельф», я настоял на том, что разрабатывать Штокмановское газоконденсатное месторождение должны мы, а не западные компании. Пусть это вначале обошлось дороже, но мы создали тысячи рабочих мест. Подняли и «Севмаш», в цехе которого мог бы поместиться храм Христа Спасителя".

Евгений Велихов, академик, о разработке Штокмановского месторождения (проект "Газпрома", Total и Statoil был заморожен в 2012 г., так и не начавшись).


Архив избранного









Диверсификация по-якутски: президент Якутии Егор Борисов о перспективах нефтегазовой отрасли в республике

Владимир Фейгин: глобальные сдвиги: как успеть за меняющимся газовым рынком

Всеволод Черепанов:
«Газпром» не теряет
надежды на крупные открытия